Jean-Charles Fricotté
L’attachement et l’amour sont des sentiments similaires mais différents.
L’attachement est un besoin émotionnel et physiologique de proximité et de sécurité envers une autre personne, souvent basé sur des habitudes et des routines.
L’amour, d’un autre côté, est un sentiment plus profond et complexe qui peut inclure de l’affection, de la passion, de l’intimité et de l’engagement. L’amour peut être basé sur un attachement fort, mais il peut également aller au-delà de cela.
L’attachement est selon mes recherches et perceptions est souvent associé à un mal-être. Il est davantage porteur de souffrance et relié à l’ego, à l’insécurité et à la peur de se retrouver seul.
L’attachement peut nuire aux relations de plusieurs façons :
Contrôle et jalousie : Lorsque l’attachement est excessif, cela peut mener à un comportement de contrôle et de jalousie envers l’autre personne, ce qui peut entraîner une perte de liberté et d’indépendance dans la relation.
Dépendance : Une forte dépendance affective peut faire en sorte que l’on soit très dépendant de l’autre personne pour notre propre bonheur et sécurité émotionnelle, ce qui peut rendre la relation instable et insuffisamment équilibrée.
Peur de la perte : Si l’attachement est très fort, cela peut entraîner une peur excessive de la perte de l’autre personne, ce qui peut entraîner une anxiété et une insécurité constantes dans la relation.
Épuisement émotionnel : Si l’attachement est très intense, cela peut entraîner un épuisement émotionnel pour l’une ou les deux personnes dans la relation, ce qui peut rendre la relation peu satisfaisante et peu durable.
Souvent, un attachement sain et équilibré peut être bénéfique pour une relation, mais un attachement excessif peut avoir un impact négatif sur la qualité et la stabilité de la relation.
Il donne souvent une fausse impression d’être en amour mais en fait, c’est comme si la personne rencontrée devenait l’objet qui vient remplir un vide. Cela est inconscient tant qu’une démarche d’autonomie affective n’est pas entreprise. C’est le monde des illusions qui s’exprime à son meilleur. De là risquent de naître les relations toxiques.
Il y a tout de même une forme d’attachement sain qui naît de l’amour profond entre deux personnes mais malheureusement, l’attachement qui fait souffrir est souvent mal identifié. C’est pourquoi je vous partage ces quelques pistes de réflexion qui je l’espère, vous aideront à faire la différence à ressentir si vous avez vécu ou vivez l’amour véritable en relation.
L’amour nous amène à ressentir de la plénitude.
Il permet l’émergence du respect, de la simplicité et du naturel. Il ne nécessite pas de façade pour séduire à tout prix. Aimer, c’est s’aider mutuellement à grandir en harmonie et avec joie. Le contrôle n’a pas sa place. On veut le bonheur de l’autre sans oublier le nôtre qui est la base fondamentale à respecter.
L’attachement est souvent empreint de manipulation.
Il attend que l’autre soit source de bonheur pour soi. C’est comme confier un mandat interminable à quelqu’un. Le hic, c’est que cette personne s’attendra peut-être à la même chose de votre part et le cercle vicieux de la déception s’enclenchera. On ne peut donner ce qu’on n’a pas. La peur d’être abandonné et rejeté est aux premières loges.
Les blessures se confrontent. La personne s’attache à l’image idéalisée que l’autre pourrait peut-être apporter réconfort, sécurité et plénitude, au lieu de générer cela en elle pour ensuite le partager avec une personne de même niveau. Il y a surtout appréciation pour ce qui est apporté et non pour les traits de personnalité en tant que tels. Ceux-ci n’étant pas pleinement compatibles bien souvent en plus. La relation peut rapidement devenir conflictuelle compte tenu de la dépendance affective mutuelle. L’attachement rend dépendant des agissements de l’autre pour avoir du bonheur supposé. La personne s’attache à un idéal anticipé.
L’amour élève, illumine, allège, égaye et nourrit l’être en soi dans toutes les sphères.
Il permet d’être soi en toute authenticité. La confiance est présente, tout comme l’écoute et l’empathie. Chacun aide l’autre à transformer ses difficultés en tremplin de bien-être au lieu de critiquer et juger.
L’attachement veut garder emprise sur l’autre.
Il dirige, il a peur de perdre et la relation s’asphyxie. Pour savoir si vous vivez de l’amour ou de l’attachement, mesurez votre relation à votre degré de bonheur. Celle-ci vous amène-t-elle du bonheur ou vous sentez-vous à contrecourant encore et encore, vous apportant tristesse et insatisfaction? Si c’est aussi sombre, comment pouvez-vous appeler cela de l’amour? Ne serait-ce l’exemple parfait de l’attachement et de la peur de l’inconnu et de la solitude?
L’amour est évolutif et plus durable.
Les partenaires prennent plaisir à le nourrir et à en prendre soin comme un trésor. Il favorise l’émergence du cœur d’enfant et du bien-être. Il se construit sur des traits de personnalité communs et compatibles, matures, et non principalement sur une attirance physique, même si celle-ci soit à tenir en compte pour une majorité de gens.
L’amour calme, favorise la plénitude et la compréhension de soi.
Etre réellement amoureux diminue l’égocentrisme. On construit réellement à deux et on regarde dans la même direction. Ce n’est pas une guerre d’ego, de contrôle ou une série de ressentiments. On se parle librement, on se soutient et on s’aime profondément juste parce qu’on est bien ensemble.
On a su se choisir en fonction de nos valeurs profondes qui convergent vers les mêmes idéaux, au lieu d’avoir quelqu’un pour avoir quelqu’un en se fondant sur des critères superficiels. Pour celles et ceux qui vivent ce type de relation, un temps d’arrêt pour mieux se connaître a souvent été un préalable à cette belle réalisation affective.
Les deux sont dans l’auto-responsabilisation face à leur bonheur, au lieu de l’attendre surtout de l’autre. En étant à l’écoute de soi, on devient à l’écoute de l’autre naturellement. Chacun peut exprimer librement sa sensibilité, sa vulnérabilité et ses émotions sans se faire juger ou dénigrer.
L’attachement est source de confrontation car il suscite de grandes attentes face aux comportements de l’autre vs votre capacité à atteindre le bonheur.
Frustrations et déceptions se pointent alors. Il y a le risque de se sentir exister par la souffrance car c’est malheureusement une programmation limitative que bien des gens portent en eux.
En résumé, l’attachement toxique ne peut fortifier une relation.
Toutefois, la forme d’attachement heureux qui est exprimé par le lien affectueux et amoureux est quant à lui source de grands bonheurs.
Peut-être lisez-vous cet article en vous disant que c’est trop beau pour être vrai, que cela n’existe que dans les films. Eh bien non ! Je vous parle par expérience. Je vis cette relation de rêve après avoir vécu bien des souffrances durant des années sur ce plan. Le jour où je me suis choisie tout a changé.
Je fais de la formation et j’écris sur le sujet depuis longtemps et les gens qui en sont parvenus à atteindre de merveilleux niveaux de bonheur en amour sont en nombre incalculable. Il faut sortir de l’ego qui dénigre ces possibilités, avoir l’humilité de regarder ce qui cloche en soi et, à mon sens, choisir que ça change au lieu de rejeter le tout du revers de la main.
L’attachement est une forme d’attachement émotionnel à une personne, tandis que l’amour est un sentiment plus profond et complexe qui peut inclure de l’attachement mais qui dépasse également ce dernier.
Pour aller plus loin dans votre démarche de renaissance sur le plan affectif, je vous suggère la lecture de mon livre « Se libérer de la dépendance affective. Lumière sur votre vie amoureuse » qui est celui de mes 7 ouvrages qui est le plus vendu à travers le monde et qui a aidé des milliers de gens comme vous, avec simplicité et efficacité. Mon autre titre intitulé « Les messages de l’ego. Paix, amour et joie ici et maintenant » est aussi un puissant complément. Ils sont disponibles sur ce lien https://www.linebolduc.com/boutique/zone-livres
Cordialement,
Line Bolduc
Je crois que vous devriez vous intéresser un peu à la vraie psychologie avant d écrire ça. Ça manque de fondements théoriques et de connaissances du sujet cet article.