Julie Arcoulin
Des familles lisses, des couples heureux et en harmonie, des enfants heureux et sages… Voilà ce que l’on voit en apparence.
Si l’on creuse un peu, il se pourrait bien que l’on découvre que l’un des parents est un pervers narcissique. Ce qui signifie un foyer plein de violence, tantôt physique, tantôt psychologique, tantôt les deux.
Avant de démarrer cette chronique, je voudrais insister sur le fait qu’il faut être prudent. Coller l’étiquette de pervers narcissique sur quelqu’un, alors qu’il ne l’est pas peut-être dangereux. Mais se voiler la face sur quelqu’un qui l’est, aussi.
Avoir un enfant avec un pervers narcissique:
Comment fonctionne un parent PN ?
En fait, écrire le mot « parent » et « pervers narcissique » l’un à la suite de l’autre est presque une insulte pour les parents dignes de ce nom. Un parent PN est tout sauf structurant, aimant et préoccupé par le bien-être de son enfant. Même s’il l’est en apparence. Ce n’est que pour mieux le manipuler et le rendre redevable et dépendant.
Le parent PN considère son enfant comme un objet qui peut servir ses intérêts et son image sociale. Il est incapable de considérer que son enfant à des désirs, des émotions et des besoins qui lui sont propres. Tout comme il est incapable de considérer son/sa partenair(e) comme ayant également des désirs propres. Désirs qui sont indépendants de l’autre. Il considère son enfant comme une propriété sur laquelle il a tous les droits.
Tant que son enfant fait ce qu’il considère comme bien, il est adulé. Si, par hasard, son enfant se distancie en s’affirmant, il le rejette. C’est systématique. Le parent PN est incapable d’aimer son enfant de façon inconditionnelle. Il culpabilise, fait du chantage affectif, ne prend aucune responsabilité et rejette la faute sur les autres.
Que se passe-t-il chez l’enfant victime d’un parent pervers narcissique ?
Comme son parent le culpabilise, le rend responsable de tous les maux qui touchent la famille, lui fait du chantage, lui fait comprendre que les besoins de son parent sont prioritaires, l’enfant pense que tout est de sa faute. Il croit que son parent est comme ça avec lui parce que lui-même est « méchant ».
L’enfant, jusqu’au moment où sa conscience se réveille, est incapable de remettre en cause les comportements et attitudes de son parent toxique. De plus, il vit là-dedans depuis tout petit, alors il considère que c’est sa normalité. Il ne sait pas qu’ailleurs c’est différent : plus aimant, plus bienveillant, plus sain.
Comme il est en quête de l’amour inconditionnel de son parent, il se pliera à ses exigences et se coupera de ses émotions, de ses désirs et de ses besoins. Il est, en quelque sorte, coupé de lui-même, de son identité.
Que peuvent faire le parent sain et l’entourage ?
Tout d’abord, j’invite chaque parent, ayant fait un enfant avec un pervers narcissique, à faire un travail sur soi afin de comprendre ce qui lui a fait attirer un PN. Cela évitera de reproduire le schéma.
Ensuite, lorsqu’on est l’autre parent ou que l’on fait partie de l’entourage d’un enfant de PN, il y a quelques pistes pour aider l’enfant à se construire, ou à se reconstruire.
L’aimer inconditionnellement : pour qu’il connaisse la vraie saveur de l’amour et ne reproduise pas, dans ses relations futures, un amour conditionnel. L’enfant a besoin de savoir et de sentir qu’il est aimable exactement comme il est. Sinon cela fera de lui un adulte dans la sur adaptation et prêt à tout pour se faire aimer.
Développer son esprit critique : lorsque l’enfant raconte un comportement de son parent PN, une remarque ou une critique, n’hésitez pas à le questionner afin de développer son esprit critique. « Et toi, qu’en penses-tu ? », « Est-ce que lorsque tu partages tes bonbons tu trouves que c’est l’attitude de quelqu’un d’égoïste ? »,…
Condamner les comportements inadéquats : ne minimisez JAMAIS les mauvais comportements du parent PN. Si votre enfant vous raconte quelque chose, ne répondez par des « Tu sais comment est papa/maman, ce n’est pas grave. » Votre enfant a besoin de cadre. Il a besoin de distinguer le bien du mal, les comportements adaptés des comportements inacceptables. Sinon, il n’intègrera pas les règles et les valeurs fondamentales.
Pour vous, parent sain, ne culpabilisez pas d’avoir choisi un père ou une mère PN à votre enfant. Cela n’aide personne. En revanche, faites-un travail sur vous pour vous positionner face à votre (ex)-conjoint(e). De cette façon, vous montrerez l’exemple à votre enfant. Ne restez pas dans la position de victime effrayée. Il est tout à fait possible de s’en sortir, je le constate tous les jours. Il faut simplement avoir les bons réflexes.
Pour plus d’infos, lisez mon livre « Survivre aux parents toxiques » chez City Editions.
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Avoir un enfant avec un pervers narcissique. Auteure : Julie Arcoulin
Livres : Survivre aux parents toxiques – Et si je croyais en mon pouvoir de séduction ?
Spécialiste en développement personnel et relationnel.
